inXpiración, por Sebastián Villalba

Camiseta de La Casa Azul, solo para fans

Desde hace una semana no hago más que escuchar canciones de La Casa Azul, de su EP “Como un fan” y sus tres albums “El sonido efervesceste de La Casa Azul”, “Tan simple como el amor” y “La revolución sexual”. Me falta el disco de las primeras maquetas, pero caerá pronto.

Hace mucho tiempo que no me daba un subidón de este tipo con ningún grupo, nunca he hecho tantas búsquedas en Internet, ya sea buscando fotos, videoclips, letras, entrevistas, opiniones de otros fans…

Y parece que no soy el único, otros también se han enganchado, como koala de Hipersonica. Me gusta la idea de que para ser fan de este grupo haya que quitarse unos cuantos prejuicios de encima.

Lo próximo, hacerme una carpeta de favoritos para ir guardando todo lo que encuentro, leerme de cabo a rabo todo lo publicado en este foro sobre La Casa Azul y a este paso, forrarme la carpeta con las fotos de los “integrantes” del grupo.

Como todo buen fan, he terminado siendo una víctima del merchandasing y me acabo de comprar la camiseta para ponérmela este verano cuando salga de marcha y *ser lo más.*

Mientras llega el videoclip de “Chicos malos”, tendremos que conformarnos con vídeos de sus conciertos como este:

“bueno keria informarles que esta pagina sera hackeada en pocos dias y sera totalmente eliminada por tenes contenidos tan pelotudos y se les sera enviado un virus troyanos muy poderoso que acabara con su ordenador(a traves de su ip)bueno vayanse a la mierda manga de boludos y vayan haiendo una nueva pagia asi se las ago mierda tambien!!!!!”
valentino

Querido Valentino, no eres mas que un hoygan del montón.
Avísame cuando hayas crecido y seas un troll. Te reto a descubrir la tecla de mayúsculas y las tildes, esas cosas que hay encima de algunas letras; y por favor, deja las drogas.

p.d.: mi IP es 127.0.0.1, la tuya también.

Es lo que tiene Barrapunto, que en cualquier momento la conversación degenera:

Inconexo: “Ese fue mi segundo desastre informático más importante. El primero, contemplar una llama de tres dedos en el interior de mi fuente de alimentación.”.

Ricardo Estalmán: “Los artiodáctilos se caracterizan por tener un número par de dedos. La tuya debió de ser una mutación perjudicial.”.

Inconexo: “No seas inculto, por favor. El dedo es la próxima unidad de medida a introducir en el Sistema Métrico Internacional. Tres dedos hacen un celemín.”.

Pobrecito hablador: “¿Cuantos campos de fútbol es un dedo?”.

Dr. Death: “Si consideramos que un campo de futbol varía entre 157 y 209 codos reales castellanos y que cada uno de estos son 33 dedos, tenemos que un dedo es de media de 61/360943 campos de fútbol.”.

Pobrecito hablador: “¿Algun otro friki que nos quiera hacer la conversión a pollas reales?”.

elvaka: “Si la polla media mida 15 cm, y un campo de fútbol tiene alrededor de 10500cm, usamos un factor de conversión de esos que nos enseña la LOGSE y tenemos que ((61/360943)*10500)/15 = 42700/360943 penes.”.

suy: “Dios, si eso es la media, jamás había estado tan orgulloso de mi cuerpo. Ya me había traumatizado de las comparaciones cuando veo porno.”.

[...]

Inconexo: “No seas inculto, por favor. El dedo es la próxima unidad de medida a introducir en el Sistema Métrico Internacional. Tres dedos hacen un celemín.”.

Tutatis: “Debe ser ha llegado la famosa era digital. ¿Los redondeos para pasar de Sistema Métrico a dedos se hacen como con los euros?”.

Dr. Death: “Lo harán, justo cuando tres centímetros sumen un litro.”.

Semen-up: “Menos mal que alguien ha pillado que el celemín es unidad de peso… como el Talento, por ejemplo.”.

Claunia: “Pues el talento es una unidad monetaria, como que es con lo que yo todos los días compro el papiro para la cinceladora”.

Conversación original en la encuesta ¿Cuál ha sido tu mayor desastre informático?

Puesta de sol en WOW

Uno de los momentos del día que más me gustan en WOW son los atardeceres y las puestas de sol. Durante un tiempo me extrañaba que siempre que entraba a jugar era de noche… ¡porque siempre entraba de noche! Otra temporada empecé a agobiarme porque siempre se ponía a llover, pero tiene su lógica: los píxeles de los bosques de los elfos deben necesitar mucha agua para estar tan verdes.

Hasta podría celebrar San Tontín viendo uno de estos atardeceres, pero mi cazador y mi sacerdotisa están condenados no conocerse: no puedo ser los dos al mismo tiempo.

CSI (Las Vegas, Miami, N.Y.), Bones, Mentes criminales, Shark, Fiscal Chase, Numb3rs, Fantasmas… ¿nadie tiene nada mejor que hacer que morirse?

Jane Fonda y Michael Douglas

Sinopsis: Kimberly Wells es una atractiva reportera de televisión que se ocupa habitualmente de noticias intrascendentes. Su cámara es Richard Adams, un joven de carácter rebelde. Un día, el equipo filma casualmente un incidente en una central nuclear (TodoCine).

Para algunas películas parece no pasar el tiempo, no puedo dejar de ver esta película cada vez que la descubro haciendo zapping.

Impresionantes Jane Fonda y Jack Lemonn en sus interpretaciones, el papel de Michael Douglas es mas bien secundario. El guión mantiene el ritmo y nivel de suspense durante toda la película sin más efectos especiales que hacer temblar la cámara para simular las vibraciones del reactor nuclear. Quizás el final de esta película sea un pelín empalagoso y en la onda del “nuclear, no gracias”. Es gracioso ver la “tecnología” de la época: las cámaras de vídeo, el contestador automático con cintas, el BMW….

La película trata de uno de las cuestiones de seguridad mas temidas por los diseñadores de centrales nucleares. El llamado popularmente como Síndrome de China ocurre cuando el núcleo de un reactor nuclear se funde. Esto puede ocurrir cuando ocurre una pérdida de material refrigerante, y el sistema de emergencia de enfriado falla, lo que lleva a un calentamiento sin control del sistema. Aunque las barras de enfriamiento bajen para detener el proceso de fisión en una emergencia, el decaimiento radiactivo de la reacción continuará generando calor, si no hay refrigerante, produciendo que el reactor se funda.
[...]
Estudios científicos indican que un nucleo radiactivo posiblemente se hundiría unos 15 metros como máximo, hasta alcanzar una veta de agua, en cuyo caso el enorme vapor radiactivo saldría a la superficie para contaminar enormes regiones alrededor de la central nuclear.
iac.es

26. ¿Qué es el sindrome de China?
El síndrome de China, aparte de una película de Jane Fonda, es una teoria que dice que si en EE.UU. se fundiera un reactor nuclear, atravesaría la Tierra y saldría por China, las antípodas de EE.UU. De todas maneras este síndrome es técnicamente imposible que se produzca.
Santiago San Antonio, director general del Foro Nuclear Español (elmundo.es)

Curiosamente, a los tres días de estrenar la película ocurrió el más grande accidente nuclear hasta el momento, el de Three Mile Islan. Unos años después, los rusos superaron a los americanos con el reactor nº 4 de Chernobil, que ya había dado algunos sustos antes en su reactor nº 1.

Otras fusiones de núcleo completas, en clave de humor, han ocurrido habitualmente en Los Simpons y sus muchas repeticiones:

Homer tiene la idea de meterlo en el núcleo del reactor de fusión para hacerlo más grande y repartírselo. 10 minutos después se ve que el donut ha provocado una fusión en el núcleo. (Wikipedia)

Para terminar, una interesante reflexión sobre la demagógica propuesta del gobierno de cerrar las centrales nucleares cuando concluya su vida útil y un interesante y aclarador artículo sobre el accidente de Chernobil y lo temerarios que fueron los rusos con sus reactores de tipo RBMK.

El síndrome de China, por cierto, no tiene nada que ver con el supuesto síndrome del restaurante chino.

coconutBattery es un programa permite consultar el estado actual de carga de la batería. Con el paso del tiempo y según cómo la utilicemos, su capacidad puede disminuir. Este programa también informa de los ciclos de carga de la batería y de la edad de nuestro Mac.

La primera vez que utilicé el programa, mi batería estaba por debajo de un 70%. Siguiendo los consejos sobre las baterías en la web de Apple (completar varios ciclos de descarga y carga completos) he conseguido volver a un 85%.

Si tu portátil está casi siempre conectado y cada vez tiene menos autonomía, ya sabes, por lo menos una vez al mes deja que la batería se descargue por completo. Cuando el Macbook se quede dormido vuelves a conectarlo a la red, así de sencillo. Si tienes prisa por descargar la batería, solo tienes que dejar coconutBattery o el WOW abiertos, porque consumen CPU que da gusto.

Apple facilita un calendario con aviso para iCal que nos recordará una vez al mes que toca vaciar la batería.